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Dis-moi, dis-moi, dis-moi le nom de ton animal…

Dis-moi le nom de ton animal, je te dirai qui tu es. Le choix du sobriquet de votre toutou ou minou peut en dire long sur vous. Comme aucun brillant chercheur britannique ne s’est encore penché sur la question, nous nous lançons dans cette digression sociologique sans prétention de rigueur. Petite analyse inutile des noms attribués aux animaux de compagnie.

- Rintintin, Pluto, Droopy, Lassie, Belle, Mabrouk, Beethoven, Petit Papa Noël, Brian, Gromit: Quelle que soit votre génération, vous passez trop de temps devant la télévision. Vous feriez mieux de sortir (votre chien) plus souvent.

- Snoopy, Krypto, Milou, Rantanplan, Attila, Idéfix, Bill, Cubitus, Pif, Dogbert: Pas mieux.

- Black, Blanchette, Grisette: Vous êtes observateur, vous aimez catégoriser et donner des étiquettes. Notez quand même que réduire votre meilleur ami à ses propriétés physiques n’est pas du meilleur goût. Si votre animal était éborgné, estropié ou châtré, évitez de le nommer “Pirate”, Tripode” ou “Farinelli”.

- Shangri-La, Sinbad, Shiva: Vous voyagez trop et vous saoulez vos amis avec vos soirées-photos. Vous commencez à peiner pour trouver quelqu’un qui accepte de garder votre animal en pension pendant vos escapades.

- Max, Félix, Sandy, Bianca, Gamin: Votre petite bête est soit un test d’éducation, soit un moyen de substitution. Il comble l’absence ou le départ d’un enfant. Votre animal est tout pour vous et vous feriez tout pour lui. Personne n’ose vous le dire, mais ce qui était pathétique est devenu grotesque. D’ailleurs, enlevez-lui ce tricot ridicule, c’est le printemps.

- Kiki, Quenotte, Toupie: Vous aussi, votre compagnon à poils vous rend complètement gaga. Vous lui parlez et vous lui posez des questions. Vous infantilisez toute interaction à l’extrême. Même lui en soupire.

- Chaton: Vous n’aviez pas pensé que votre petit chat grandirait un jour. Vous êtes du genre à oser appeler votre fils “Junior”.

- Laïka, Pavlov, Bo, Tinkerbell, Adeck: Secrètement, vous nourrissez de grands espoirs pour votre animal. Vous rêvez qu’il accomplisse de grandes choses, qu’il réussisse mieux dans la vie que vos enfants.

- Tequila, Mojito, Kwak, Cannabis, Katsumi: Vous êtes épicurien et vous assumez vos péchés mignons. Mais ça n’a quand même pas été facile d’expliquer à votre grand-mère que votre chatte portait le nom d’une actrice pornographique.

- Pussy: Soit vous êtes de la vieille génération et vous manquez d’imagination, soit vous êtes jeune, bilingue, chaud lapin et amateur de clips de rap américains.

- Ducon, Salope, MST: Vous êtes frustré et aigri, vous manquez de confiance en vous et de reconnaissance sociale, vous avez donc choisi de rejeter votre mal-être sur votre animal. C’est bien.

- Chaussette, Pyjama, Bigoudi, Cacahuète, Pistache, Biscotte, Ciboulette, Salami, Kiwi, Groseille: Vous vous répétez souvent que le ridicule ne tue pas. Vous ne vous souciez pas du regard des autres et espérons que votre animal non plus.

- Médor (pour un chat), Mistigri (pour un chien): Semer le doute dans l’esprit d’un être qui a déjà une vie de chien, c’est petit. Si votre animal se suicide, vous ne pourrez vous en prendre qu’à vous-même. Méfiez-vous, votre sentiment de supériorité finira par vous jouer des tours.

- Assis, Couché, Dans ton panier: Appeler votre chien par un ordre qu’il aura à exécuter, c’est la meilleure façon de vous assurer qu’il ne le comprendra jamais. Non seulement vous êtes moqueur, mais en plus vous soumettez votre animal au dédain de ses congénères.

- Monsieur: Baptiser son chien “Monsieur” demande du cran. Lorsque vous le rappelez à la fin de la promenade au parc, vous ne passez jamais inaperçu. Et c’est d’ailleurs votre but. Vous êtes original et exubérant. Vous êtes un peu foufou et, normalement, votre toutou aussi.

- Esperluette, Mitraillette, Rouflaquette, Braguette, Disquette: Vous êtes bizarre et on ne vous changera plus.

Si votre animal n’a pas de nom, c’est que vous manquez cruellement de considération pour lui. On vous a fait un cadeau empoisonné en vous l’offrant et vous pensez sérieusement à lui en faire un pour vous en débarrasser. (SC)19/04/10 10h30Lire aussi: Jacuzzi, piscine… un vrai palace pour chiens et chats Lire aussi: Un string pour chien Lire aussi: Ces choses à éviter quand on n’est pas un chien (vidéo) Lire aussi: Le plus gros toutou du monde Lire aussi: Plus de chat ni de chien dans les assiettes en Chine?

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